domingo, 24 de febrero de 2013

AUTOENGAÑADA.

Holi, madre mía, llevaba siglos sin escribir nada. Bueno, como tampoco tengo muchos lectores, por no decir ninguno, no creo que le importe a nadie si escribo o no. He estado leyendo mis últimas entradas y me he dado cuenta de que en la última os comenté que creía haber olvidado al chico que me gustaba porque había conocido a otra persona y tal. Bueno, después de un mes o menos me di cuenta de que en realidad el chico que recién había conocido no me gustaba, me estaba autoengañando haciéndome creer que había olvidado a "J" (llamémosle así para no tener que escribir su nombre) y que por fin había conocido a alguien que podría sustituirle. Pero no fue así, le he estado conociendo mejor y no es tan genial como yo creía que era y sin duda "J" le da mil vueltas en todo.
Hace ya casi 8 meses que no le veo, y me siento vacía por dentro, como si parte de mí hubiera desaparecido junto a él. Quiero verle, pero ya no sé que hacer. No creo que tenga suficientes energías para luchar contra todo lo que me viene por delante. "J", te llevaste todas las respuestas contigo.

martes, 18 de septiembre de 2012

El Chico Nuevo

Parecía que todo iba bien, que había conseguido olvidarle y poder cerrar mi corazón y no entregárselo a cualquiera. Pero de repente llegó él, el chico nuevo, fue llegar a mi academia, verle y sentir un pequeño vuelco a corazón. Sentí que algo iba a cambiar, que él era especial; tan especial, que llegaba a "chico imposible". No era el típico skater/surfer con el pelo a un lado, él era más bien el gracioso de la clase pero también era atractivo. Por mala suerte, me deje llevar, sin darme cuenta de que podría caer es sus redes y acabar igual que siempre, deprimida.
Hoy me he dado cuenta de que creo que me estoy enamorando del chico equivocado, pero, ¿hay algún chico que no sea "el equivocado"? Es decir, ¿hay algún chico "adecuado" para mí? Por lo que he visto hasta ahora, se ve que no.
Siempre he tenido mala suerte y sigo teniendo mala suerte, así que seguiré teniendo mala suerte hasta el resto de mis días... Pues vaya, la verdad es que a veces estaría mejor muerta, al menos podría estar con mi madre y conocer a mi abuela. Pero bueno, que tengo que aprovechar mi vida y dejarme de tonterías, me voy a centrar en lo importante y dejaré de lado mis problemas amorosos.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Y el daño que hacen los prejuicios y las críticas con mala intención...



Miras al pasado y lo ves todo tan distinto, no hay amigos, no hay suerte, no queda nada de ese pasado, desconoces todo de tu futuro pero no importa, seguirás hacia delante por muchas piedras situadas en el camino o muchos baches. Te diría que eres lo mejor de mi vida pero no te conozco,pero todos somos especiales, nadie es perfecto... La imperfección es hermosa, nos hace únicos a nuestra manera, no importa el color,la religión o el país, importa la forma de expresarse y el hablar con el corazón.

Si escribo esto es para dar fuerzas a quien tanto sufre por comentarios de la gente, a quien no acepta muy bien las criticas, pero si hay algo que esta jodida vida nos enseña es que hagamos lo que hagamos siempre nos criticaran...

Si tienes curvas, eres gorda.

Si estas delgada, tienes una enfermedad.

Si dices lo que piensas, eres prepotente.

Si no dices lo que piensas, eres hipócrita.

Este es el mundo señores y señoras, en esto se ha convertido, pero no podemos hacer otra cosa que disimular entre comentarios de la gente, personas que posiblemente solo conozcan nuestros nombres.

¿Quienes son ellos para decirte fea, gorda, bajita, alta, puta o santa? No son nadie, simplemente su ego les supera y para sentirse completos hace faltan insultara los demás...

Le dices gorda a una persona, ponte dentro de 30 años, y tu hija también esta gorda... Todos la insultan mientras tu te enfureces por que la ves triste y hundida por un complejo físico insignificante, pero no piensas que tu ayer fuiste la que le dijiste gorda a una persona y ahora sabes como se sentía esa persona.

Solo me queda decir una cosa...

Eh tú, si tú, él/la que está leyendo esto, eres genial tal y como eres, que.nada ni nadie te haga sufrir, que te mereces lo mejor.

martes, 11 de septiembre de 2012

Luchadora VS. Cobarde

Siempre he pensado que de alguna manera conseguiría olvidarle, sacarle de mi cabeza y sobretodo, de mi corazón. La verdad es que lo veo difícil, él es tan asdfghjklñ<3 que no creo que consiga encontrar nadie como él. Hay una parte de mí que no quiere olvidarle, que quiere que siga intentándolo, esa parte es mi parte luchadora y cabezota que hace que me choque y me choque contra la pared una y otra vez con esperanzas de conseguir atravesarla algún día. Este lado es el que siempre me hace pensar que rendirse no es una opción. En cambio, mi lado cobarde y asustadizo hace que deje de intentarlo, tiene miedo de que me haga daño, de que todo el tiempo desperdiciado no valga para nada y todo ese tiempo haya sido malgastado por mi testarudez.
Tengo dos opciones, hacer caso a mi lado luchador o a mi lado cobarde. Por ahora no tengo ni idea que hacer, supongo que el destino me hará ver cual es el lado apropiado, el lado que debo escoger, el lado que de verdad es el que me hará bien y podré centrarme.
Hoy he conocido un chico muy majo, no sé si es casualidad o qué pero se llama Jon. Va a mi clase en la academia de Inglés y nos han puesto al lado en la mesa. Es muy gracioso, se le va la olla y es bastante guapo. Como diría Amaia, Pizka, es muy "majoso".
De todas formas, aunque el nuevo Jon sea tan "majoso", no sé si podrá superar a mi Jon de siempre. Mi Jon es mi Jon, el chico que roza la perfección con esos pelillos que se le alborotan cuando se hecha el pelo a un lado. De mi vida, él es mi parte preferida, porque él es mi "Idiota" y yo su "Celosilla".

lunes, 10 de septiembre de 2012

Un Principio

Era impresionante: el mar, un acantilado y las olas allí abajo saltando como locas. No hay palabras para describirlo, de verdad, no las hay. Aún tengo ese olor a sal dentro de mí. Después de la pesadez de un largo viaje, del miedo al futuro y de la inseguridad en mí misma, me he dado cuenta de que esto puede ser algo diferente. Puede que esto sea un principio, aquel principio que hace tiempo buscaba. Puede que consiga sacar de mi corazón el dolor y la culpa. Al menos quiero intentarlo.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Él.

No hay mucha distancia entre él y yo, es más, vivimos en la misma ciudad. Apenas nos vemos, el en su barrio con su gente, y yo en el mío con los míos. Estamos cerca y lejos, pero aquí la principal razón por la que nunca estaremos juntos no es la distancia que haya entre él y yo, sino su manera de quererme. Me quiere como amiga, pero nada más. Sin embargo, yo le quiero como amigo y como lo que es: Mi vida y la razón de mi existencia.

Dolor, es lo que siento cuando le veo con otras. Dolor, es la palabra que mejor me define. Dolor, es dolor. Sentimientos que me matan, que me hacen sufrir más de lo que ya sufro, que hacen que todo parezca más complicado, y no lo es. Sé que no es culpa suya, lo sé perfectamente; entiendo que no me quiera como yo quiero que me quiera, yo solo me echo la culpa a mí por ser tan estúpida de pensar que podría tener algo con él y que al final le acabaría gustando. Sí, me ilusiono mucho con los chicos, me lo dicen mucho. Pero él es especial, le quiero de verdad, más que a nadie hasta ahora.

Ahora pensaréis "joder, que moñas se pone Ainhoa", pues iros acostumbrando porque la mayoría de las cosas que escriba serán un poco cursis. ¿Qué esperabais sino? Este es otro blog de esos de otra adolescente deprimida por amor.

sábado, 8 de septiembre de 2012

La (maldita) Presentación.

Antes de nada quiero explicar que aunque el título del blog sea "El Diario de Ainhoa" no voy a publicar lo que hago día a día, sino voy a escribir lo que pienso respecto a las cosas que me vayan pasando.

Y ahora viene la peor parte, la presentación. Odio hablar de mí, pero habrá que explicar un poco quien soy. Me llamo Ainhoa Unzueta, vivo en Donostia-San Sebastian (País Vasco) y tengo 14 años, aunque soy bastante más madura que la mayoría de la gente de mi edad. Juego a baloncesto y gracias a ello me desahogo mucho. Junto con twittear en Twitter (@Unzu23), el baloncesto es lo que más me ayuda a desahogarme, a olvidarme de todo lo que me rodea y ser un poco egoísta y pensar un poco más en mí y un poco menos en el resto. Ah, hay otra cosa que también adoro y es bailar, bailo hip-hop con unas amigas. La verdad es que cuando bailo me olvido de mis problemas, me centro en la coreografía y espero que todo salga bien.

Bueno, y esto ha sido mi primera entrada. "La Presentación". Aunque no me guste era necesario que supieseis un poco más de mí.

PD: No espero que haya muchos lectores interesados en leer un "estupido" blog de otra adolescente deprimida, pero, si hay alguno podéis dejar algún comentario. Ala un beso, cielos. ______ noches, el "buenas" lo dejo para otro día, cuando de verdad sean buenas.

Adjunto una foto mía: